又到了一年4月1日，愚人節。 早上睜開眼，就看見微博被懷念你的訊息刷屏了。甚至一些藝人明星如韓寒、古巨基，都如你的小粉絲一般，紛紛表達對你的懷念。 你是明星中的巨星。 中學時開始了解你，而你已離去。從一開始喜歡你的歌，慢慢開始了解你的人，看所有你的電影，所有演唱會視頻，著迷與你舞台和螢幕中的千變萬化。你是屬於舞台的，猶如鳥兒天生即屬於天空。而一旦離開了舞台，便不再有那個「張國榮」。你的歌你的影你的藝，你的善你的好，你的美你的品味與對完美的追求，這一切的一切，成就了你也殺死了你。 關於12年前你的離去，媒體有各種猜測和解讀，有人說你是為情所困，有人說你是身為偶像所承受了過多的壓力等等。我想你不會是他們眼中這麼的脆弱，不然你也不會是「等了十年才成就了」的張國榮。我寧願簡單的相信你是病了，抑鬱症。 嗯，這是一個大多數人不會瞭解也無法理解的一種病。 但我更願意相信是你對「美」的追求殺死了你。處女座的你總是美的，你對你唱的每一首歌，每一場演唱會，每一個螢幕角色，都追求盡善盡美。你也希望別人眼中的 Leslie 是美的，是靚的。
又到一年年末了，再过几天就是公历新年了，我也就23周岁了。 很久没来这写点啥了，现在的人都很忙也都很急躁，还有几个人会写写这东西？这是我第三次辞职了，毕业两年多，我算是个平凡跳槽的人。也许是我太年轻、不成熟。我是个不是太成熟又不是太有主见的人。没有拼劲儿又不满足于所谓「庸俗」。可谓「高不成，低不就」的人最可悲。 这次辞职虽然纠结考虑了几个月，但难免还是有点考虑不周。人说毕业两年是最容易困惑的时期，我想我现在就处在这样的一个时期吧。也许这是上天对我的惩罚和考验，什么都想学一点但又什么也不精，也许现在这样的结果不算坏。人总应该思变，就像「谁动了我的奶酪」里的小矮人一般。是时候给自己一点时间好好想想接下来何去何从，想想什么是自己喜欢的、什么是自己擅长的、什么又是自己想得到的。可是想来想去，答案依然不是很晴朗。也许在我想这些的时候，别人已经在做了。 有人说行动很重要，很多人失败就是因为想得太多而做得太少。也有人说选择很重要，错误的选择会让你事倍功半、浪费青春。我不知道哪句话是对的。我只能这样走下去，一次一次的尝试下去。小心的努力着、寻找着，不是太拼命的天天向上但也不是天天庸庸碌碌混日子。
Dreamland
昨晚做了很多个梦，梦见家乡所有认识的人，对，是所有。家人，亲戚。不知道是不是好久没有回家的原因。 来到上海快有一年了，除了每天见到的同事以外，没有认识一个新朋友。这还是在上海这个信息相对发达的城市。 2014-09-15 09:36
忙里偷闲半夜听了会歌，才发现自己有多久没停下来看看这个世界，没出门了见朋友了。恋爱，失恋，复合。工作，失业，再工作。淮北，合肥，上海。换号，换号，换号…… 原来这半年来自己似乎一直在兜圈子。在画一个永远画不完的圆。 理想似乎已经说再见了，也再不会有人伴你闯荡。没有冷雨夜里的约会，也没有无心睡眠时的 CS 枪战。一切都因于毕业而转场到另外一种平淡或热情。虽然生逢九十年代早期，却过着八零年代后期的童年，听着八零的粤语，情歌和摇滚。 大家都各忙自事，再不会有谁闲扯淡的说你怎么唱这么老的歌。人会老的，但好的音乐不会老。因我我们已经把它烙印在了那个青春时代，永远的留在了那。 在一天晚上醉酒归来，七个人排成一排，对着金宁路肆无忌惮小便的时候留下了。 在努力拼命拿下那一场球赛而流下的累、汗和伤的时候留下了。 在 KTV 通宵嘶叫的时候留下了。 在一寝室雄性激素爆发而轮番给某寝室某女生打骚扰电话的时候留下了。 …… 不管心里是一种什么状态，压抑，无趣，兴奋还是孤独。当那首电吉他前奏一次次响起的时候，内心还是会被瞬间打动…… 青春可以散场，
最近看了一部电影《Her》。大概讲未来人工智能发展到一定水平后，电影主人公爱上自己的智能操作系统萨曼莎的是。电影的情节很令人感触，但是最吸引我的是在那个未来人们使用的网络终端设备和软件。尤其是西奥多（电影主人公）使用的智能终端，是一个具有复古风格类似化妆镜或者名片夹的屏幕和一个简单的耳塞。既不像现在的智能手机，也不是可穿戴设备。其一切的输入和交互都是通过语音控制。而那块小巧精致的“显示屏”则仅仅作为可视界面的延伸和摄像功能，而且不是必须的。你只需要把那个类似耳机的东西塞入耳朵里，甚至不需要任何别的操作，即可通过语音完成几乎所有的行为。还有比这更优雅更方便的吗？ 现在的人会猜测以后的手机将会是什么样子，可穿戴设备会是什么样子。我觉得应该是电影中的这个样子。超级方便，无形，并且可以实现。 2014-06-17 12:32:40
之前写了一篇《想想我的 2013》，现在如果自己不去看的话，都实在想不起来写了些什么。2013 年是我从学校到职场过渡的一年，所以除了换工作已外没有留下印象特别深的事情。（感觉只有折腾和适应漂离）。2014，刚过完自己 23 岁生日，新的一年是该尝试着有目的的度过一下了。 今天没什么事，晚上看了会儿书感觉困了就想早睡会，可是真一躺下又睡不着，就在床上想。想今年想做的一些事情和一些改变，但是又怕这些想法跟以前一样只是停留在想法然后遗忘，于是想做一个一年计划并记录下来，让想法变成做法，再到最终实现，于是就打开 MacBook＋简书记了下来： * 学习理财知识，建立强制储蓄（每月￥1000 以上）。 * 阅读 20 本书，每读完一本要写或长或短的豆瓣书评。 * 写（出）一本电子书，并能上架（如豆瓣阅读）。 * 一次国内远旅行，记得借上哥们的单反。 * 给父母和妹妹买一份礼物，每次回家都要去看看爷爷奶奶。 * 学习好 JavaScript，成为还算优秀的 web 前端 er。
兴趣绝非只是性格使然，唯有尝试，你才知道自己的兴趣在哪里。或许我永远也成不了作家（也从未想过），但是我自觉想写，并且慢慢写的东西开始有人看、有人评。于是觉得自己除了做好 A 之外还可以做做 B、C，还能做得差强人意。写的真心觉得不好，但无坏心，对人无害，对己有利，也就无怨了。 --- 或许这时候就隐约有了 Side Project 的想法。 （2019 年 7 月 3 日 上午 补充）
“折腾”了两周，终于在魔都暂安定下来。除了过去，一切都是新的。 开始－适应－习惯－重新开始。生命是一条线，还是一个圈？ 其实，在离开合肥的那天，在火车站，会突然忘记自己为什么选择要来上海。 坐在驶向魔都的动车里，突然就想到电影里的一段台词。 每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。 也许我就是那种人。 但是，一切都在往更好的方向发展。即使都是山，也一定有不一样的高度和风景。 最初写于 2013年12月8日 18:34 原文标题《新的开始》
今天合肥，冷，有雾，空气重度污染。 合肥天气有时很糟糕，空气污染严重，但经常也会遇上天气突然变得好的让你不想呆在办公室，就算没想好要干什么，只要在室外就好。当然我们都是现实的，没有人会只为那一缕空气和阳光去跷班。 今天可能是我最后一次呼吸到这座城市的气息。 在这里读大专，恋爱，上班，认识新同事和好伙伴。有厌倦，但更多是习惯。 习惯有时候真的是一个可怕的东西，因为习惯而厌倦，因为厌倦而想要离开，当最终选择离开时，这些习惯又使你留恋和不舍。 过去的是已知的，可是我们无法改变过去；未来是未知的，我们也无法预见未来；那现在呢？是否我所期待的结果，都只是一个过程？ 我留恋着过去，也期待着未来，却单单忘了现在。 不管是选择一个陪伴你的人、一份工作或是一座城市，都是选择一种人生。你的生活方式，人生态度，你的眼界，你的气质谈吐，你住什么房子，和什么人做爱，甚至你明天晚上会吃什么，都会因为你的选择而变得不一样。你选择的只是人生的路，不是人生的结果。结果在未来，未知的到来。 因为某个人而选择去某个地方？还是因为选择了某个地方，
或许人在享受生活的情况下是写不出来什么东西的。我现在过得是怎样？是好，是坏？自己过得好不好，只有看别人的时候才能感觉的到。否则，即时身处火热，一旦习惯了，也就当是平常生活。但人都会某些时候，突然意识到这样不对，不能再这样下去了。现在的我就在这种状态下吧。 我不知道自己现在处在人生的什么阶段，什么状态。但我知道这样的状态、阶段终会很快过去。 我喜欢码字，尽管很多时候写的是一些没有用甚至在后看来纯属浪费时间的东西。虽然谈不上热爱，却也在此中获得过满足感、失落和自信。但是我也发现，每天上班，下班，吃完泡面然后胡乱的码一点字，翻翻微博，点点知乎。用一个词来形容就叫“得过且过”。虽然也有理想，也有近期的目标，尽管许多都是比较模糊的，但最终还是有一些能够实现的。越来越觉得没有目标计划，没有时间管理，一切都显得混乱，恐惧，效率低下。就像现在在写的这些没有多大意义的字一样。 最近到没发生什么大事，除了换了一台 Macbook 电脑，和GF闹别扭（ps：这两件事并没有联系）之外，就是一个坐的比较近，