环境是否会影响人的行为习惯？我想是的。 房子的功能结构会影响人的使用习惯和效率。在一间屋子实现卧室、餐厅、客厅、书房（工作空间），在这样混乱的大杂烩下，高效工作很难保证吧。 希望早点住进自己的房子。卧室就是用来睡觉的，客厅就是用来娱乐和交流的，书房就是用来工作和阅读的。就像人会用脚走路，用嘴巴吃饭，用眼睛观看四周。

2018 年不知不觉已经过去一半了。 这半年发生了许多事，比去年一年发生的事情还多。生活、职业、创业，各中喜悦、挣扎、争吵、学习、合作。 感觉跟人交心变成一件很难的事。怕伤害别人，也怕伤害自己。 这半年的变化 自然有好有坏，但整体是好的多吧。 好的方面，每天都在努力开发技术上的提升，但是主要是技术的广度而不是深度。了解全栈开发，还想把 iOS 开发和设计（Sketch）学一学。未来自己还是更想做一个独立开发者。 写作是我大学毕业至今一直坚持没有放弃但是一直做的不是很好的一个东西。未来探索自由写作。 英语也开始学习，希望能有所提高。 跟朋友合作做新的东西是上半年发生的最重要的事之一。期间合作伙伴的关系也发生了变化，由信任慢慢变得猜疑和防备。很多话无法说透了。第一次「创业」尝试，我做的不够好，在合作做事、与合作伙伴沟通上很多地方没有经验。犯了很多错。 我还是不擅长与人沟通，通过说话的方式很难表达出我内心的真实想法，即使是自己非常想表达好。至于要不要改变，会有两种不同的选择。 改变。通过语言的沟通表法能力非常重要，甚至有些时候直接制约我的选择和对事情的控制权。 不需刻意改变，做自己就好。不要成为自己讨厌的人。 人啊，就是这么矛盾的动物。 然而今年还是认识了很多优秀的人。石头、何西、马丁药丸，Derrick、61、海波。谢谢他们让我成长。 谢谢我的女朋友，给我很多帮助。 我是一个什么样的人？ 最了解自己的人是自己吗？还是别人？我们是活给别人看，还是活给自己看？ 软弱。佛系。做事没有全身心的努力。不善语言沟通。不坚定。不有趣。做事情很多时候效率低（写作）。 还算聪明。心态好。对人还算坦诚。有自己的独立思考。对当下的生活不满意并愿意付出努力去改变，也算吧。 我想成为什么样的人？ 好了，闭上眼睛想一下，不用管任何人对你的看法或期许，自己想成为什么样的人？ 在某些方面做的还算小有成就（独立开发、写作），不屈服于任何人，独立思考，遵从自己的想法做事。话说不好也不用刻意改变，一点点会变好的。不用想着附和谁。 有时间多读书。老舍、村上春树、阿兰·德波顿。 坚持写字，出书。 日常经常冥想，有机会去禅修一个月。 好像上面写的都是我期望自己在未来的状态，而不是自己想成为什么样的人。 如果非要说我想成为什么样的人，我现在会说——我想成为自己。成为和接受那个不管是什么样子的自己。 即使是成为自己讨厌的人。~~ 我不希望成为自己讨厌的人。 SHINE(http://music.163.com/#/song/22651697) 2018-06-14 09:38

这是一个伪装潜逃的游戏。 我有一个弟弟，他只能通过声音来找到我。 我开始浅逃，不管我多么小心，声音多么轻。但是他每次都一定能能找到我。 后来游戏升级了，我可以复刻一个我的替身，这样就可以迷惑他。看起来有一定的效果。弟弟暂时没有找到我。但是最终还是会找到我，捉到我。 很可怕。 2018-05-28 09:38 #梦

火车站特有的橘子皮混杂着瓜子壳的味道，粘粘的。旁边喝水也会发出很大的声音，莫名其妙的笑声。每个人都盯着手机。浓厚的乡音，有些令人反感的亲切。

无穷无尽的等公交车 夏天好像没有一点要走的样子 2017-08-21 07:18:15

永远无法知道十年后甚至几年后自己会是什么样子，在哪里，和什么人，做着什么事。这是可悲还是可幸？ 最近会被一种情绪困扰：「我该如何过好我的一生？」或者更宽泛的大问题：「人生的意义是什么？」想在书或电影中寻找某些答案，但是目前来看是失败了。想从别人口中，可是亦没有人会愿意和你谈论这种事情。心理学给不了你答案。哲学会让你探讨死亡，进而得到生之意义。或者干脆说让你不再去想这个问题，那便是答案。因此哲学的解释也仍显过于含糊和暧昧。似乎佛学是一个选择，但目前也离我较远。 总是急于做什么，眼下想做的事情太分散，反而觉得没有目的，没有积极专注的感觉。 总是在两种方向或是说态度中摇摆不定。至于是什么，真的也说不清楚。长大后离开父母，开始独居。感觉和父母之间的隔阂越来越远。他们会关心我，会问这问那，却不知道我内心的真实想法，他们不问，我也不说。然而我自己又真的很清楚吗？我以为自己和父母想法上已经完全不一样，却越来越发现自己身上有某些东西从他们身上一直延续着，彷佛根深蒂固，很难脱离。除了一些好的品质，还有的如对缺乏金钱的不安、狭隘、固执己见。 25年来所有的一切才构成了现在的我，我不否定任何我经历的事，拥有的东西。毕竟已经在我的身体里了，在我的大脑里。 回到开头的问题，「我该如何过好我的一生？」一生总是太长，会有很多事情发生，也会有很多的改变我们无法意料。或许十年呢，再或者一年？「我该如何过好这一年？」这一年，我该选择和什么样的人共处？如何对待职业？看哪些书？选择什么？又将放弃什么？ 一切都将成为过去，一切都将趋于平淡。但我坚信的东西，我爱的人和事物，我仍然热烈地爱着，坚持着。起码现在是这样。 如果老李看到这些字（我想早晚会看到的吧），今天是二〇一七年七月十五日，我们在一起一个整月了。 或许你就是我现在的意义。 写于 2017-08-15 08:24:59，原标题《一份打包的负能量》

感觉现在的每天都很忙，忙工作，忙生活杂事。从早晨起床开始，洗漱、上班、吃饭、加班、回家、十一二点洗漱睡觉。时间满满的被挤占。没时间看书，没时间谈恋爱，没时间跑步，没时间旅游，甚至恨不得把上厕所的时间都省了。可是，除了工作上的那点儿事儿，又感觉自己在瞎忙，仿佛在一个怪圈子里。不敢停歇，却又没有真的在为自己活着。 最初写于 2016-01-09 22:01，原文标题《盲忙》

今天已经是2016年的第五天了。再一次证明我是个懒人。 这一年加入了现在的创业团队。越来越相信这个世界的运行本来就是一个概率驱动的过程。回过头看了下去年差不多这时候写的一篇文字。那时候处在一个迷茫的阶段，不知道前方的路该何去何从。似乎处在一个混沌系统中，随时会掉入意想不到中。最终，我掉到了现在这家创业公司。说实话，我从一度挺喜欢这里的环境和人际关系（现在也是），让我觉得自在。一点点看着公司、团队、产品一点点的成长，自己也在成长。 这一年，我的维持了近四年的初恋终于走到了尽头。太多的原因促成了这个结果。年轻的时候，人总是脆弱的，也是易变的。你永远也不知道接下来你会变成什么样。我甚至无法清楚记得分手那天是几月几号，只记得那天是公司一周年庆典。我给前女友发了条短信，结束了我们之间的这一切。没有说出具体的原因，也没有再见面。也许在她看来我是狠心的，是决绝的，是不负责任的。在我看来，可能方式上她会觉得我做得比较过分，但我觉得这样是最好的方式，果断，不纠缠，于你于我都好。妳我今后都会幸福的。 这一年，亲妹妹结婚了，大学寝室的那些兄弟们也陆续结婚或准备结婚了。这一年，大家都忙着奔跑，却忘了停下来想一想自己想要的是什么。 这一年，好像每天都很忙，读书、跑步、加班、追剧、撸管、旅行、骑车……却没有想过自己想要的是什么。 2015年真的过得太快，没有什么大事发生，也就这么过去了。 2016-01-05 22:41

2016 年的第一天，我竟然这么早的醒了。刚刚做了一个很长很长的梦，爸妈让我回家，是我小时候住的老家。后来给我相亲了，记得我很愤怒，但是也妥协了。紧接着我结婚了，跟我结婚的那个人我只有一面之缘，甚至根本记不起她长什么样子。 后来不知怎的跟爸妈聊到电脑，然后他们突然说想起有东西要给我看。不一会从他们结婚时候的大旧行李箱里翻出来几张小 VCD 盘，然后让我找一台电脑播放，说是他们结婚时候的几段录像。我（是在梦里）惊讶他们那个年代竟然结婚还录像，又惊讶自己竟真的找到一个能播放这种小 VCD 的电脑。 我挨个的打开一个个盘，里面的视频都很短，不过几分钟（是那个年代 VCD 存储容量的限制？）。内容大多记不清了，大概是结婚的场景什么的，真的记不清。但唯一记得的一个镜头就是一段应该是在行走的车上，镜头很晃（马车？）画面里是傍晚时候的天空，天火红火红的，美得像燃烧着的奔马，原谅我的词穷，就是感觉很美，很美。大山黑漆漆的缓缓地向后移动着，稍近处是一排排大杨树和一片片麦苗地，也是黑黑的。不知道为什么，梦里的我看着看着突然失声大哭了起来。边哭边一遍遍看完这些「影像」…… 再后来，不知还是在梦里还是已经醒来后的想象，自己在对着什么设备录制着视频。内容是对我未来的孩子结婚时候说的。内容当然也记不清了，好像挺煽情的。 再再后来，自己确切的醒来了。觉得心里很难过，也有点难受。努力回忆刚才的梦境，是如此的真实而又荒诞的却合乎逻辑，仿佛映射着现实中的一些什么。场景很像我小时候在老家，却又不完全像，感觉比我有记忆中的那个家乡还要古远，却又描述不清。 点亮枕头边的手机，锁屏上有一些微信朋友的信息，都是新年祝福之类。我也不想马上回复，心情还沉溺在刚才的梦里。 过去，现在，将来。我还从没有做过像这样的梦。这时我想到，不如以后每年的第一天，就录制一段视频，内容可以是说一段想对未来我的孩子的话，在他（她）跟现在（录制视频时）的我一样年纪的时候，再打开。 如果真的要这样做，那今天我就要对我25岁的孩子说些什么了。我可能会感觉奇怪、不适应、甚至不好意思。一向寡言的我对着那个来自未来的25岁的陌生人我能怎么说呢？或者拍一些什么景象？可上海没有如火的天空，也没有漆黑的大山和杨树。 希望新年家人安康，也希望自己 25 岁生日快乐。

下了班，选择走路回家。 故意比平时走的慢一些，发现越是慢越是走不好，姿势也会有些变形。平常习惯走得太快了。 眼睛不对焦，用耳朵感受周围的环境。先从自己的呼吸开始，调整几次，缓慢的呼——吸——。然后开始注意听自己的脚步声。然后将听的注意力扩大到周围，不用刻意的去听，而是让本来就有的声音流入你的耳朵，让你的耳朵自然的去感受。可能会同时听到很多声音，但是却只能每次只注意到一种声音。周围人匆忙的脚步声，小孩唱歌的声音，电动车的喇叭声，狗叫，拴狗的链条摩擦水泥地的声音，停在红绿灯口的小汽车发出的突突的声音，路过的大叔腰间钥匙的响声，讲电话的声音，一对情侣的窃窃细语和笑声，蛐蛐儿有节奏的吱吱声…… 以前从来没有注意到原来短短的几分钟就能听到几百种不同的声音。再远处，便利店促销优惠的录音，广场舞嘈杂的音乐，公交车减速加速由远到近，又又近到远，还有很多听不出来是什么的声音…… （本来这里有一段音频，但是链接失效找不回了） 最初写于 2015-09-07 原文标题《路上的声音》