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20180614

2018 年不知不觉已经过去一半了。 这半年发生了许多事，比去年一年发生的事情还多。生活、职业、创业，各中喜悦、挣扎、争吵、学习、合作。 感觉跟人交心变成一件很难的事。怕伤害别人，也怕伤害自己。 这半年的变化 自然有好有坏，但整体是好的多吧。 好的方面，每天都在努力开发技术上的提升，但是主要是技术的广度而不是深度。了解全栈开发，还想把 iOS 开发和设计（Sketch）学一学。未来自己还是更想做一个独立开发者。 写作是我大学毕业至今一直坚持没有放弃但是一直做的不是很好的一个东西。未来探索自由写作。 英语也开始学习，希望能有所提高。 跟朋友合作做新的东西是上半年发生的最重要的事之一。期间合作伙伴的关系也发生了变化，由信任慢慢变得猜疑和防备。很多话无法说透了。第一次「创业」尝试，我做的不够好，在合作做事、与合作伙伴沟通上很多地方没有经验。犯了很多错。 我还是不擅长与人沟通，通过说话的方式很难表达出我内心的真实想法，即使是自己非常想表达好。至于要不要改变，会有两种不同的选择。 1. 改变。

20170815

永远无法知道十年后甚至几年后自己会是什么样子，在哪里，和什么人，做着什么事。这是可悲还是可幸？ 最近会被一种情绪困扰：「我该如何过好我的一生？」或者更宽泛的大问题：「人生的意义是什么？」想在书或电影中寻找某些答案，但是目前来看是失败了。想从别人口中，可是亦没有人会愿意和你谈论这种事情。心理学给不了你答案。哲学会让你探讨死亡，进而得到生之意义。或者干脆说让你不再去想这个问题，那便是答案。因此哲学的解释也仍显过于含糊和暧昧。似乎佛学是一个选择，但目前也离我较远。 总是急于做什么，眼下想做的事情太分散，反而觉得没有目的，没有积极专注的感觉。 总是在两种方向或是说态度中摇摆不定。至于是什么，真的也说不清楚。长大后离开父母，开始独居。感觉和父母之间的隔阂越来越远。他们会关心我，会问这问那，却不知道我内心的真实想法，他们不问，我也不说。然而我自己又真的很清楚吗？我以为自己和父母想法上已经完全不一样，却越来越发现自己身上有某些东西从他们身上一直延续着，彷佛根深蒂固，很难脱离。除了一些好的品质，还有的如对缺乏金钱的不安、狭隘、固执己见。 25年来所有的一切才构成了现在的我，我不否定任何我经历的

20160109

感觉现在的每天都很忙，忙工作，忙生活杂事。从早晨起床开始，洗漱、上班、吃饭、加班、回家、十一二点洗漱睡觉。时间满满的被挤占。没时间看书，没时间谈恋爱，没时间跑步，没时间旅游，甚至恨不得把上厕所的时间都省了。可是，除了工作上的那点儿事儿，又感觉自己在瞎忙，仿佛在一个怪圈子里。不敢停歇，却又没有真的在为自己活着。 最初写于 2016-01-09 22:01，原文标题《盲忙》

20160105

今天已经是2016年的第五天了。再一次证明我是个懒人。 这一年加入了现在的创业团队。越来越相信这个世界的运行本来就是一个概率驱动的过程。回过头看了下去年差不多这时候写的一篇文字。那时候处在一个迷茫的阶段，不知道前方的路该何去何从。似乎处在一个混沌系统中，随时会掉入意想不到中。最终，我掉到了现在这家创业公司。说实话，我从一度挺喜欢这里的环境和人际关系（现在也是），让我觉得自在。一点点看着公司、团队、产品一点点的成长，自己也在成长。 这一年，我的维持了近四年的初恋终于走到了尽头。太多的原因促成了这个结果。年轻的时候，人总是脆弱的，也是易变的。你永远也不知道接下来你会变成什么样。我甚至无法清楚记得分手那天是几月几号，只记得那天是公司一周年庆典。我给前女友发了条短信，结束了我们之间的这一切。没有说出具体的原因，也没有再见面。也许在她看来我是狠心的，是决绝的，是不负责任的。在我看来，可能方式上她会觉得我做得比较过分，但我觉得这样是最好的方式，果断，不纠缠，于你于我都好。妳我今后都会幸福的。 这一年，亲妹妹结婚了，大学寝室的那些兄弟们也陆续结婚或准备结婚了。这一年，大家都忙着奔跑，却忘了停下

Dreamland

20160101

2016 年的第一天，我竟然这么早的醒了。刚刚做了一个很长很长的梦，爸妈让我回家，是我小时候住的老家。后来给我相亲了，记得我很愤怒，但是也妥协了。紧接着我结婚了，跟我结婚的那个人我只有一面之缘，甚至根本记不起她长什么样子。 后来不知怎的跟爸妈聊到电脑，然后他们突然说想起有东西要给我看。不一会从他们结婚时候的大旧行李箱里翻出来几张小 VCD 盘，然后让我找一台电脑播放，说是他们结婚时候的几段录像。我（是在梦里）惊讶他们那个年代竟然结婚还录像，又惊讶自己竟真的找到一个能播放这种小 VCD 的电脑。 我挨个的打开一个个盘，里面的视频都很短，不过几分钟（是那个年代 VCD 存储容量的限制？）。内容大多记不清了，大概是结婚的场景什么的，真的记不清。但唯一记得的一个镜头就是一段应该是在行走的车上，镜头很晃（马车？）画面里是傍晚时候的天空，天火红火红的，美得像燃烧着的奔马，原谅我的词穷，就是感觉很美，很美。大山黑漆漆的缓缓地向后移动着，稍近处是一排排大杨树和一片片麦苗地，也是黑黑的。不知道为什么，梦里的我看着看着突然失声大哭了起来。边哭边一遍遍看完这些「影像」

20150907

下了班，选择走路回家。 故意比平时走的慢一些，发现越是慢越是走不好，姿势也会有些变形。平常习惯走得太快了。 眼睛不对焦，用耳朵感受周围的环境。先从自己的呼吸开始，调整几次，缓慢的呼——吸——。然后开始注意听自己的脚步声。然后将听的注意力扩大到周围，不用刻意的去听，而是让本来就有的声音流入你的耳朵，让你的耳朵自然的去感受。可能会同时听到很多声音，但是却只能每次只注意到一种声音。周围人匆忙的脚步声，小孩唱歌的声音，电动车的喇叭声，狗叫，拴狗的链条摩擦水泥地的声音，停在红绿灯口的小汽车发出的突突的声音，路过的大叔腰间钥匙的响声，讲电话的声音，一对情侣的窃窃细语和笑声，蛐蛐儿有节奏的吱吱声…… 以前从来没有注意到原来短短的几分钟就能听到几百种不同的声音。再远处，便利店促销优惠的录音，广场舞嘈杂的音乐，公交车减速加速由远到近，又又近到远，还有很多听不出来是什么的声音…… （本来这里有一段音频，但是链接失效找不回了） 最初写于 2015-09-07 原文标题《路上的声音》

20150905

我竟然一天骑行500里！ 昨天参加环太湖骑行比赛，全程 245 公里，要求12小时完赛。 第一次参加这么难的骑行，之前最远的一次在千岛湖，160 公里，但没有时间限制，虽然也很累，但毕竟中间还有很多休整。而这次，不准备一下肯定是不行的。 在之前，我也不确定自己能不能坚持完赛。毕竟我真正开始骑车，也才半年。 一 早上 8 点，准时开赛，前面 50 公里，还算轻松，均速保持在 27 左右，感觉自己还能再快一些。但是自己没有太多长距离骑行的经验，不敢硬闯。就按照自己的节奏骑。到 70 的时候，感觉也还好，只有臀部由于座垫的摩擦和挤压，有点不舒服。到了第一个签到点，整体感觉还好，但是身体明显感觉不轻松了。也不知道什么时候过的 100，就感觉越骑越慢，前脚掌开始疼了。后颈也有些僵痛。离终点还远，

20150715

喜欢走路，尤其在晚上。凉风吹着你不那么热。夜晚路上可以看到形形色色的人和车，但是又看不清细节。只有在一天的这个时候，你的心才是完全放松的。你可以随便想些什么，也可以什么都不想。你可以走的轻快，也可以慢点儿走，甚至走回去一段再走回来，就这样来来回回晃晃悠悠。 有时候思绪是轻松惬意的，有时候反而让你更加烦扰零乱。白天遇到的事和烦恼，此刻会放大了一股脑儿进入你的头脑。你会想得很开，你会想不开。你会突然想爱你遇到的每一个人，也会只想着那一个。她会让你快乐，会使你忧愁。但你毕竟大了，人情世故也懂了些。虽然仍像年轻时那样易于寡欢，但也学会了克制、转移注意和调整思绪。但你终究还是你，你会纠结，会闷骚。你不再像过去那样会哭，也不再像过去那样会发自内心的笑出来。因为等着你去做的事情还在那里并且永远也做不完。你逃不掉，即便可以一时享受这夜晚微风，但是还是要归家，天也还是会亮。你的惬意你的思绪，也只限于你。跟别人无关，也跟这个世界无关。 喜欢走路的路痴是快乐的，你会带上伞和耳塞就走了。路的名字对你来说没有意义。也永远不用担心你会迷路，不设终点，也就不会迷路。 「至少在跑步时不需要和任何人交谈，不必听任
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