控制情绪没有想得那么容易，因和果有时也难分得那么清楚，今天跟妻有一些争吵，再次验证了争论是最没有意义的事，不论跟谁。 是对方对我太苛责，还是自己对自己要求太高？我想主要原因还是在自身，但最重要的是弄清楚这种情况发生的原由。 自始至终，我希望自己在各方面都是一个好丈夫，我也确实做出了很多努力，但人总有疏忽大意的时候，我会很在意对方此刻的反应：有点生气，有点责怪。这时我会有两种情绪： 1. 我怎么可以让对方不高兴呢？ 2. 对方为什么不能包容我的这一点不好呢？ 下面开始冷静分析： 在我的价值判断里，对方生气（不论程度） = 对方怪我（不论程度） = 我做的不好 = 我应该做得更好 = 我要为此付出更多的努力 = 我产生压力（因为我觉得我已经很努力了）并有气馁感 = 情绪激动。 遇到这种情况我应该想： 1，允许对方因为我做得某些地方不好而有一点不高兴。 2，对自己说，对方生气只是一种情绪，不代表我做得不好。 3，即便自己确实做得不好，但已经积极努力了，并且初衷是好的，即使结果没有朝着我期许的方向发展，也应该坦然接受后面发生的一切。 4，接受一个人的情绪会受到对方情绪的
2025 年了，日期还是习惯性地输成 2024。 早上没有被养乐多吵醒，但还是在 7:30 起了床，穿上外套出门，把楼层又挨个找了一遍，连天台也找了，未寻见。 吃完早饭就用电脑拟了一份“寻猫启事”，到附近打印店印了些，贴在楼栋电梯醒目处。 养乐多“出逃”已经过去 11 个小时，现在只能一边扩大搜索范围继续找，一边寄希望于它被某位好心楼友碰见并联系我。 中午驱车带母亲妻儿去了一家粤菜餐厅吃饭。餐厅是妻选的，看起来蛮高档，菜品也合大家口味，儿子吃了不少牛肉以及玉米、糕点之类。 今天儿子表现得乖巧懂事（通常带他出去下馆子都是一件头疼事），是他被这家餐厅安静惬意的氛围影响到，还是单纯在这特别的日子给我这个老爸面子？ 总之是一顿完美的生日餐——除了父亲没来，以及养乐多还在外面受冻挨饿——临走时儿子还主动跟餐厅服务员说了句“谢谢叔叔”（题外话：这家餐厅的服务确实不错）。 下午和妻去商场逛了逛，顺便把定的蛋糕取了。难得的闲散时刻，心情本该是很开心惬意的，但无法完全沉浸其中——我猜妻的心情大体也跟我的一样。 新的一年，又添一岁，回顾过去这一年，
下午5点，养乐多趁家人不备遛到外面去了，而我们直到晚上十点才意识到它不在家。 挨个楼层寻遍，楼栋外围也找了一圈，地库也大致看了（太黑太杂极难找），直到接近凌晨，无果。 这不是养乐多第一次“出逃”，之前每一次都发现得早，很快就在本栋楼的其他楼层找到，但这一次有些不一样。 其实前几天就发现了养乐多的异样：似乎重新开始发情了（已经绝育的小公猫也会发情吗？），经常晚上会叫，也表现出特别想要出逃的征兆，可惜我们都没有当回事。 反思一下最近确实对养乐多关注和陪伴变少。准确来说应该是从儿子出生起，养乐多的家庭地位便一落千丈，不复从前。 但愿明天就能找到它吧。 明天我就33周岁啦，晚上收到妻的礼物，很特别也很有新意，还没花钱，我很开心。
买到一件商品所花的成本，最显而易见的是我为此花了多少钱。然而，还有更不容易被察觉的另一种成本——占有它和放弃它时对时间和精力的损耗成本。 决定购买一件商品前往往要花时间研究、比较，拿到手开始用了往往也需要一番折腾，等新鲜劲儿过了，不那么喜欢了，或感觉自己不再需要了，还要想办法把它处理掉，处理商品也会消耗我们的时间和精力。比如打算二手出掉，就要花时间把它擦干净、找原包装盒、拍照、发布到二手交易平台、与有意向的买家沟通、发快递…… 对消费欲望的控制的意义远不止是省下来钱，也是对我们更宝贵的自由支配时间和精力的一种保护。 在面对自己的购买欲或者说占有欲的时候，不妨多思考一下： * 我真的需要它吗？还是源自虚荣心作祟？ * 拥有它对我现在的工作、生活能产生多大效用？ * 我一年当中会使用它几次？ * 一年后我依然会像刚到手时那样喜欢它吗（通常是不能）？ 这两天有点感冒，就是普通的感冒，除了喉咙有些痛和流鼻涕便无其他症状，早上起床吃了片感康，一上午都昏昏沉沉（感冒的症状确实压下去了），中午听着 Endel Sleep 声景沉沉的睡了快一个小时。 下午4点便提早下楼跑步，妻建议
今天看到一句话：不管你些什么，尽量写一些半衰期比较长的内容，这样有利于提高内容的使用价值（也是提高你的劳动的价值）。 这个“半衰期比较长的内容”跟我这两年一直秉承的“长期价值的内容”或者叫“长尾内容”是一个意思。不要追热点，不要做一些马上就会过时的东西，这对我自己的时间和生命也是一种尊重。 所以，公众号「Mac派」没了，但以网站（macpai.cn）的样貌重生，也是一种延长半衰期。
似乎没什么好写的，最近几天都是重复。对了这两天看完了两本书，一本是《像哲学家一样生活：斯多葛哲学的生活艺术》（今天刚看完），一本是《梭罗传：瓦尔登湖畔的心灵人生》。 以往都是在小区内跑，今天换了场地，围着小区外围跑。 今日跑步：4.1公里，27分钟
工作、个人写作、读书、陪伴家人、跑步、生活琐事……想做的事情太多，要做的事情也太多，做取舍依然是件难事。 我几乎已经主动舍弃掉线下社交和娱乐时间，剩下的要么不得不做，要么很想去做。 今天跑步状态不佳，可能有几个原因：1，身体稍有些不适；2，下楼前看到儿子哭闹不吃饭，有些担忧，3，下楼时间比往常晚了半个多小时，天已经快黑了。 因此快跑到第3公里时，身体出现了不想跑的感觉，这种感觉已经很久没有出现过。 12月是回顾总结一年的一个月，这一年有蛮多东西值得写一写的，像“我的一些改变”、“我今年读过哪些书”诸如此类，也确实写了一些，但总觉写得不好，便没有发出去。或许是我有些急躁了，也或许又是“完美主义”作祟，总之这样是不好的。 今天晚上便没有下楼去工作室处理工作，留在家里打开笔电，让自己可以好好想一想，慢慢写一写。 今日跑步：3公里，20分钟
儿子会说的话越来越多，越来越复杂，也越来越会用语言来表达自己的想法或传达信息了。比如晚上妻去他房间看他，他看着妻说：“妈妈头发乱了，梳一梳。”，看到妻吃药时很难下咽，他说：“妈妈勇敢”。诸如此类语出惊人每天都有不少。 成为隐秘的斯多葛主义者，从践行“消极想象”开始。 今日跑步：4公里，27分钟
妻的病好得差不多了，胃口也恢复了些，甚感欣慰。 下午儿子午睡醒来，喝完奶，我们便驱车带他去宜家商场——那是他现阶段最喜欢去的地方之一（之二是盒马）。儿子从绘本《波西和皮普 圣诞树》那期知道有拐杖糖这种东西，这两天便吵着要买，我用手机查了下宜家有卖。 宜家商场的圣诞节日氛围很浓。我们找到了拐杖糖，但在打折区看到装饰好的圣诞树，其中一棵造型和装饰都不错，上面还挂着很多拐杖糖，价格实惠（大概¥149），干脆整个搬回去，或许以后几年的圣诞节都可以用。 在宜家门口看到「圣诞老人」发糖果，抱着儿子上去合影，这是他第一次在现实中见到会动的「圣诞老人」，小家伙还接过圣诞老人给的棒棒糖。 坐在回家的车里，儿子一边嘬着圣诞老人给的棒棒糖（这是他第一次吃棒棒糖），一边说「圣诞老人会说话」、「棒棒糖是圣诞老人给的」，这一刻他心里一定乐开花了吧。 今日反省：对母亲的态度还是有些「强硬」，应该更温和一些。 今日跑步：无。
整个人恢复活力的感觉真好！ 🏃今日跑步：4公里，27分钟
儿子身体应该恢复得差不多了，又变成了可爱话多的状态，大人终于能松一口气。 我和妻还在处恢复中，白天我几乎都在躺着休息，除了精力还需恢复，胃口一般，难受的感觉已消大半。 妻的情况比我要严重一些，身体还是不适，估计还要几天才能逐渐恢复。 日记的意义就在于「当日记，记当日」。人的记忆远没有自以为的那么牢靠，生活琐碎和一些细节还是得靠烂笔头来记，或者 App。 今天身体恢复中，没有跑步。
儿子刚生了病，今天妻跟我也同时病倒，症状很类似——呕吐伴随腹泻，身体虚弱没食欲，我们一家估计是同一种感染源。 晚上妻表现肠胃非常不舒服，于是带她去附近的医院挂急诊、验血然后吊水。结果她的水还没吊到一半，我也表现出跟她相似的症状——突然呕吐。于是赶忙去给自己挂急诊、抽血、拿药挂水。这个流程这两天已经是第三遍，可谓是轻车熟路了。 现在我跟妻在输液大厅同时吊水，一时间竟分不清谁是家属，谁是病人。可谓「同病相怜」，「感同身受」。好在我妈今天从老家赶回来，可以照看儿子，不然今天都不知道该怎么办。 健康太重要了，以后每一个家人健康平安的日子都是上天的馈赠。 🏃今日跑步：4公里，28分钟